When the sun hits

2013-05-13 | 00:10:50 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer
I mörkret famlar jag desperat efter något att röra; men det finns ingenting. Inte ens en viskning kan transportera sig fram i det oändliga tomrummet. De gamla träplankorna stänger mig inne, ty ingen dörr ut finnes. Andra dem ser inte fasaden som den egentligen är, och fönstren visar ut men inte in. Krafsande och naglar mot glas. Vi kanske hörs någon dag...

Snart kommer begynnelsen av våran sista dans

2013-05-06 | 00:05:05 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer
En extremt vackert redigerad bild, mest för att mitt ansikte såg lite konstigt ut. Ovanligt. Jag hade totalt glömt bort hur sent det börjar bli, och jag skulle ju försöka att plugga... Men vad är egentligen poängen. Hade skrivit massa blasfemiskt skit om hur poänglöst allting är, men jag tog bort det och håller mig till att återberätta om texten jag tog bort. Metal. Pfft. fy fan livet. Tiden. fy fan. fy faaaan. kfeijfniwjnfwjf . ejjeeh ejeheyeye HWAGyudgwyudgdw. jdööööööööd död dödödödödödödödödöd. 
 

I want to feel like I feel when I’m asleep

2013-05-04 | 02:13:00 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer
"When preparing for suicide, one can finally cease to worry about the future, for one has effectively decided that
there will be no future.
The past, too, has ceased to matter, for it is nearly ended and will no longer cause grief, worry, or anxiety.
And the imminence of death may help focus the mind on the immediate present."

You're an ocean I need to drown myself in...

2013-05-03 | 07:38:00 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer
"In an attempt to be included in social activities, some teenage girls have described how they have deliberately adopted a "mask" like quality to their face. To others at school they seem to continuously express a smile, but behind the mask the person is experiencing anxiety, fear and self doubt. They are desperate to be included and to please and appease others but cannot express their inner feelings in public."

-

2013-05-02 | 21:49:00 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer

NO ONE IS EVER GOING TO WANT ME.

2013-04-23 | 22:22:27 | Kategori: Djuping | 1 kommentarer
Jag ber om ursäkt för att jag inte svarat på någonting den senaste månaden ungefär. Mitt huvud är ljusår ifrån, och allt jag känner är misär. Det är okey att skratta, jag är medveten om hur makabert fånigt det låter. Men det känns ännu värre, jag har ju ändå fått så mycket hjälp och ändå är jag inget bättre, som att de som försökt blir besvikna. Jag förväntade mig ingenting heller, men det märks att andra gjort det. Jag vill bara att det ska sluta göra ont. Men jag är trött på att försöka.
 
Ständiga påpekanden rörande ens utseende ifrån främlingar får en att skävla inför mötandet med dem alla ute i världen, själviska as som viskar skällsord rörande vikt, som svider allra mest. Allting är ytligt, ser du inte bra ut är du inte värd någonting. Sedan kommer samma människor som besitter dessa åsikter och förstår inte varför alla är så satans osäkra och att de borde vara nöjda med sig själv som de är. Oftast använder väldigt smala människor ett argument för att de inte vill att folk ska påpeka hur smala de är, "man går ju inte och säger till någon som är tjock att de är det". Jo det gör man. Hela jävla tiden. Jag hatar det där jävla argumentet. Som att de två ens vore jämförbara bara för att det rör vikt. Nej. Dö. Nu ska jag kedjeröka och dricka Absinthe i mitt rum. Eller inte, kanske om det här varit en gotisk novell av något slag. Därmed väntar vi alla på klimaxet i historien. Vändningen. Som ligger vilandes och aldrig vaknar. Bara sjukdomar och död. Nog med denna eufemism och självömkan, nu skall jag gå över till att stirra in i väggen och lyssna på Giles Corey. Under denna psuedonym gjorde Dan Barrett ett fantastiskt album, som han gjorde efter försökt ta livet av sig, för att bestämma om livet var värt att leva. Igenkännigshetsfaktorn på texterna är hööög.
 
Sista delen av låten får gärna fortsätta för alltiiiiid

I'm afraid of everyone

2013-04-05 | 01:21:59 | Kategori: Djuping | 2 kommentarer
Brokiga tankar som går runt i en ändlös cirkel, men vad fan kommer jag fram till? Ingenting. Så innerligt trött på mig själv, men ytliga förändringar synes opåkallade sålänge jag lider av obeslutsamhet. Ena veckan är jag målinriktad åt ena hållet, den andra veckan är det motsatt. Jag ska spara ut mitt hår. Jag ska klippa av det. Jag ska bli visual kei-ig. Jag ska köpa Sex Pot Revenge kläder och matcha fler Japanska stilar ihop. Jag ska bli goth igen, den gotiska arkitekturen och musiken har ju alltid varit mig tilltalande. Jag ska nog bli Gothic Lolita istället. Alla idéer rinner ut i sanden innan jag hinner fullfölja dem. Men ack, jag kan beakta ett mönster. - Jag hade köpt Gothic Lolita kläder om jag inte varit fet. - Jag hade köpt Sex Pot Revenge kläder om jag inte varit fet. - Jag är inte en av de smala som säger att jag är fet och behöver banta, jag gör det heller inte för att fiska komplimanger och motsägelser mot detta, utan det är ren och skär fakta. Fråga mister BMI, han vet och han tror mig. Men det är okey, för jag tänker inte alltid vara det. Bestämt. Jag klipper mig inte för att ångerfullheten är styrande. När jag var yngre gick jag till frisören, drog fram en bild bara utanför dörren och klippte impulsivt av mitt långa hår. Jag var ganska missnöjd och detta erinrar sig varje gång jag drar en tanke om att klippa håret. Håret just nu är en ständig sång av fett och livlöshet. Men om man aldrig prövar får man aldrig veta. Jag är så trött på att inte veta någonting. Åtminstone kunde man ha en bestämmelse stilmässigt. ugh.
 
Jag avskyr mitt ansikte. Det är osymmetriskt med alldeles för hängande ögonlock, för låga ögonbryn, för bred och rund näsa, för stor utstickande haka och för små läppar. Jag har aldrig gillat mina ögonlock särskilt, önskar jag kunde avlägsna en bit skinn så att de ej skulle hänga, utan vara jämna. Jag gillar saker som är jämna. Symmetri. Men det som mest gör att jag vill uppkasta när jag råkar skymma mig i spegeln är definitivt min hud. Jävla rosacea helvete. Andra bryr sig säkerligen inte, men satan vad jag hatar det. Får fula små kvisslor och utslag hela tiden i samband med en konstant rodnad, och inte bara det, den blir värre utav vissa drycker och maträtter! Även sol. Jag hatar den så jävla mycket. Därför gör det mig arg när andra gnäller på sin hy, som det oftast inte är något fel på alls. De delar någ inte samma åsikt som mig, men jag ser det. Med smink. Utan smink. Kvinna. Man. Däremellan. Jämn. Blek. Mörk. INTE RÖD. Inte rosa. Grisar är underbara djur, men antingen skall man vara en gris helt eller bara jämnt blek.
 
Jag ber om ursäkt hur extremt ytlig denna text blev, och det verkar tillsynnes som att jag endast värderar utseende, men så är inte fallet. Antar är jag bara är självcentrerad på mitt utseende, därav kan vi anmärka hur många Jag som nämns i texten, emot hur många Du. Huruvida detta var en total upprepning på äldre inlägg är jag helt säker på, gnäller om samma skit om och om igen.

Dauðalogn

2013-03-11 | 20:50:53 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer
Ska bygga en koja av min säng och gömma mig där i den eviga ensamheten med mina böcker

This thing between us is a rickety bridge of impossible crossing

2013-01-31 | 22:22:00 | Kategori: Djuping | 1 kommentarer
Den senaste tiden har allting raserats, man kliar upp sina gamla sår, för det är lättare att blöda än att läka. Men dem har blödit så länge nu att jag inte vet hur det skall ta slut. Alltid det där onödiga hjulet, den där onödiga i gruppen, som lika gärna kunde varit död. Blandat med sådana extrema mindrevärdeskomplex att även vardagen blir lidande. Den där ensamheten som växt sedan barndomen, den där ensamheten inga sällskap i världen rår på. Att gråta hysteriskt på soffan, för att det gör så satans ont inuti. Hur kan insidan göra såpass ont när man ändå bara är fylld av tomhet. På utsidan verkar man alltid glad, och tänker att man inte är värd att märkas. Det finns dem som har det mycket värre, det finns ju dem som har mening, dem som spelar roll. Jag vill inte längre.
 
 
 
 
 
When I am dead, and over me bright April
Shakes out her rain drenched hair,
Tho you should lean above me broken hearted,
I shall not care.
For I shall have peace.
As leafey trees are peaceful
When rain bends down the bough.
And I shall be more silent and cold hearted
Than you are now.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Mad Rush

2013-01-06 | 23:40:59 | Kategori: Djuping | 1 kommentarer

White light from the mouth of infinity

2012-12-10 | 21:02:22 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer

Jag kan inte ens stå när du inte ser på

2012-11-28 | 19:12:23 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer
Äckliga jävla liv.
Vad fan föddes jag för.

And I would join you even if it was the end

2012-11-19 | 21:33:22 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer
fack dis shiet. Jag är arg. Seriööööst. Lyssnar på hårdkärnemetall med Awoi och drömmer mig iväg för att bli lite sansad igen. Inte tagit piller på två dagar, och så kunde jag ju faktiskt skriva lite idag. Vad är det som gör att det aldrig går att skriva när man trycker i sig piller, gawd. Nog för att dem påverkar hela hjärnan, men ändåå. Blev en kort novell om Jun och hans tragiska död i snön. Mesta är bara inspirerat ifrån yuki onna sägnerna. För jag är så oorginell på det viset, blä. Imorgon har jag möte med Wegas. Och jag ska pierca mig. fukk dis shiet. RebELL. Så jävla punk. [insert anarkist symboler trots inte ens är anarkist] Insåg precis nu att jag har ett jävla anarkist-märke på min skinnjacka. Så tung man var när man köpte det. Kanske för det inte fanns hammaren och skäran. Synd att jag är för fet för att komma i den jackan just nu. Fatty-chan. Om man benämner sig själv som Fatty-chan då är det något allvarligt fel på en. På tal om ingenting sådär. Gått ned 7 kg wiho. Eller ja, sedan jag började i somras. ♥ MÄRKS EJ. Börjar bli rädd för att äta. bu. Tror jag kommer gå upp 10kg för varje måltid. Bra jobbat. Verkligen. NAJS. Eller nice. Vad är okey.
Här är ett symboliskt tak. Frosten står för alla kalla hjärtan som solen inte förmår att värma denna årstid. Inte direkt men aha.

BDD

2012-11-02 | 00:12:17 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer
Pfft, inbillade utseendedefekter? Det går inte att intala mig att dem är inbillade, för det är dem inte.
Här är en bild jag redigerat men inte tagit. Skoj. Blåser analt mycket ute nu.

Jävligt upprörd

2012-10-26 | 23:24:00 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer
Gått upp en kilo. Ska gråta och slå huvudet i väggen. Ingen kommer någonsin tycka om dig om du är fet din äckliga jävla subba. Det är väl bra att det gör ont, för inte fan förtjänar jag bättre. Jag känner mig ensam, på alla tusen möjliga sätt man kan just nu, och jag är så trött på alla lögner. Nu ska jag dricka något äckligt jävla vin jag har och hoppas att jag aldrig vaknar upp, för vem fan bryr sig ändå. Det har byggts upp bit för bit, och nej idag orkar jag tamejfan inte mera. Hej då livet.

Och jag låtsas, jag låtsas, precis som vi alla gör varje dag

2012-10-14 | 01:22:00 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer
Psykiska tankar övergår till fysisk smärta. Kent - 747. Och jag skulle aldrig göra det igen, det var ju inte min grej trots allt, men vissa saker är svåra att avvika ifrån. Vad är livsvilja och vad är frihet, om inte tomma ord vi intalar oss själva för att tro att vi har ett val. Ingenting är förutbestämt, men det betyder inte att du har en chans. Övergången mellan tonåring och vuxen är mer diffus än man kan tro, och det märks kanske minst av allt på den psykiska styrkan. Allt är ett stort hav av nonsens, men ingen behöver egentligen förstå, men om du är villig att lyssna, så älskar jag nog dig ändå. Inget kommer att förändras på en natt, eller ens en månad, bara i döden finns riktig frihet. Men hur kan man glorifiera någonting så hemskt; något så skrämmande och oundvikligt? Liksom livet är det hemskt och smärtsamt. Allting är smärtsamt, allting gör ont. Är dem lyckliga stunderna värda all oro, all ångest, all rädsla. Jag är rädd. Och jag är ensam, men kanske så är det så jag vill vara, för det är så mycket lättare att sitta och drömma om det där perfekta istället för att nöja sig; för ja, så hemskt är det väl inte. Var går gränsen mellan ensamvarg och bara ensam, jag är ute i den tjocka dimman. Vill jag; vill jag inte! Laleh - Some die young. They say that the world was built for two, only worth living if somebody is loving you.
 
Nu ska jag sluta tala i gåtor för att verka mörk och poetisk och återgå till min egna misär. Puss.

Som avtryck i sanden, sköljer havet oss iväg

2012-10-12 | 21:45:54 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer
Nostalgikänslor, en förträngd tid, förvirrade känslor, snabba hjärtslag, ensamhet, kalla händer, enkelriktade blickar, vänskap, ålderskris och en hel del "Ride" på repeat. Där har vi nyckelorden i detta årets höst. Eller ja, den är inte slut riktigt än men kände för att vara poetisk och skriva om den ändå. Lite galet på en fredag sådär. Ehe. Jag tänkte först lägga in trött; men det kan appliceras på alla årstider är då inget som utmärker denna gentemot dem andra. Eller ja, jag känner ju nästan likadant varje årstid? hahah. Nu förstörde jag för mig själv. :(
Har lite brist på bilder oke.

Die happy tonight

2012-10-01 | 20:54:00 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer
NÄHÄ nu får jag inget jävla studiebidrag helvete längre. Så jävla arg jag är. Som det inte vore nog med att dem nekar mig busskort, dem snåla fanskapen. Jag går för helvete i skolan fortfarande. Sååå nu måste jag ansöka om studiemedel istället, och vad krångligt att ska vara. ALLTSÅ FÖRLÅT, men jag är lite chockad och upprörd just nu. Måste världen ständigt påminna mig att jag räknas som "vuxen". Jag kan ingenting om världen, jag vill inte växa upp. Världen är stor, ensam och otrygg. Jag är rädd.

NÅGON ÄR GNÄLLIG IDAG VA

2012-09-30 | 23:21:01 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer
Imorgon ska jag äta morötter. Hur fan planerar man maten en hel vecka framför ensam. Måste tvinga mor min att sätta sig ned och gå igenom detta med mig. Imorgon är det måndagshelvete igen, och just nu är jag i stort behov att ett jävla lov. Har massa uppgifter (som jag redan påpekat tidigare idag) att göra klart, men vi får bara nya hela tiden och jag blir galen. Död åt allt. Vill inte gå och lägga mig, vill sova föralltid.
Har passande till hösten färgat håret idag. En färg jag aldrig haft på hela håret förut. Nu är det mörkt i mitt rum så får se hur det ser ut imorgon. Om det är för mörkt kan man ju tänka att rosascean är mindre framträdande mot mörkt hår än ljust. :(
 
150.000 människor evakuerades i Nagoya idag på grund av stormvarning. Måste vara en jävla storm. Vill åka. Och peta på Ai. Han har inte lagt upp några bilder på typ en månaaad, dummis. Dör här. Intressant. Men jag tror ändå inte att någon faktiskt läser det jag skriver, haha. Men det är okey! Mest nonsens ändå. Den här bloggen är mer som en kass dagbok än någonting annat. Eller vadå, tycker ni inte att jag inger inspiration och självförtroende? Hhahaha. Kul. inte. Tappat motivationen till alltiiing. Skoltrött efter typ en och en halv månad, yey. Tycker Japanskan är dryg just nu, fastän jag vill ju lära mig det! Men jag är så jävla dålig, varför försöker jag ens. Jag vill, men motivationen flög iväg. Kolla på serier, lyssnar på musik och försöker peppa mig till det, men nej. Känns som läraren favoriserar alla andra, bara för att jag är tystlåten och sämst.
bläh. Tror jag ska flytta till Singapore eller någonting.

Sweet serial killer

2012-09-27 | 22:47:00 | Kategori: Djuping | 0 kommentarer
Tidigare inl‰gg Nyare inl‰gg